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时间:2019-04-30 17:26:48 来源:心情日记 作者:微信群分享 ||

再见,我曾经的少年

文章是去年写的,现在研二了,我们也删了好友。他留给我的最后一段话是:“对不起,可能对于一个女生来说,给人希望,又不给人结果是一件最残忍的事。跳过我这个坑吧,我真的不值得你继续投入了。对不起,保重。”如今偶尔想起他,眼中还是闪着泪花。五年前,他拒绝了我,我觉得人生还那么长,我还会喜欢其他人。五年后,家人朋友开始介绍相亲,我不知道,我是否还会有喜欢的人。无论如何,我祝你幸福。再见,少年!

喜欢他的时候还是大一,如今已经研一了。很多东西变了,也有些事情一如往日,不曾变过。

他在军校,我在地方大学。他高中谈过一场恋爱,大学就分手了。我跟他告白的时候,他说他还没完全走出来,不想开始新的感情。我明白这只是借口。对于后来我的表白,他也明确拒绝了。但我觉得他单身,只要我不放弃,一切就都有可能。

大二国庆的时候,他告诉我他有女朋友了,说的时候我还没觉得多难过,直到看到他在空间的动态,眼泪才开始落。他有了女朋友,我自然不会再缠着他了。

元旦后,他们闹矛盾分手了,这是朋友A告诉我的。一个多月后看到他在空间的图片,知道他们又复合了。我是祝福他的,虽然很希望站在他身边的人是我,虽然也以为他分手了我还有可能跟他在一起。

我对空间设置的陌生人评论需审核。所以看到他战友B在我空间的留言时,已经是一年后了。B说他分手了,状态很不好。我不知道为什么B会告诉我,也许B也觉得,我的机会来了?

得知他复合后我就没再找过他,只是偶尔去他空间翻翻他以往的动态,揣度他的心情,然后删了访客记录。有次忘记删除,第二天发现他已不在我的好友列表当中。我也不能再加回他,只能大哭一场然后继续生活。

暑假,A说他分手了,怂恿我继续追。A知道我一直喜欢他。那时我和他已没了联系,思索良久,依旧觉得保持现状最好,后又因另一朋友C的瞎搅和重新加回了他。我想抛开过去的一切,就当我们初次相识,问他是否可以重新认识。他只说大学不会再谈了,让我不要等他。可我二十多年好不容易遇见一个喜欢的人,撞了南墙也不愿回头。一腔孤勇,孤注一掷。

你说你大学不会再谈了,那么,除了你,我也不会。如果我有男朋友了,那个人一定是你。我这样告诉他。那时我以为事情会有转机,没想到一语成谶——从头至尾,我始终是一个人。

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大三国庆的时候,我去北京听场报告,顺便见了他。他去车站接我,茫茫人海,转身看到他灿烂地笑着,胜过秋天的阳光。虽然一身便装,但骨子里的军人气质,自与旁人不同。而我,穿着一身迷彩,与他形成反差。在地铁站的时候,人来人往,风缓缓地吹,我想起孙燕姿的《遇见》——我听见风来自地铁和人海,身旁是高高的他,心里甜到不行。第二天上午,我没提前告诉他,独自去了他学校,门口的哨兵没有阻拦我,校内的纠察也没有盘问我。到校后给他发消息打电话,他都没有回复。午饭后,我给他战友D打电话,听见电话那头D敲开他宿舍的门,问其他人他去哪里了,然后又跑到另一个地方找到他。中午一点,他穿着常服站在我面前,解释他在忙什么,没有带手机。他带我逛了校园,很庆幸纠察没有出现。我还记得那时北京的蓝天和阳光。

后来我回到学校,日子依旧如初。对他仍旧是喜欢,却再也不幻想能在一起,各种原因叠合,让我隐约意识到我们走不到最后。我只想等时间久了,对他的喜欢逐渐消失就好,不需要他喜欢我。和他聊天的频率一周一次,有时候两个星期才会聊一会,话也不多。我怕打扰了他正常的生活,总是十点多找他,十一点聊天截止。那年冬天某天晚上,给他发消息时接近十一点了,他有事说忙完了找我。我就一直等,等到凌晨,觉得他真的不会找我了。就在这时他却发来了消息。心如死灰却又在一瞬间看到光亮的感觉,无以言说。我像受了莫大的委屈一样,哭着跟他说“我以为你真的不会找我了”。许是因为感动吧,至少我从未发现他对我有丁点喜欢,他说了些莫名其妙地话,后来就对我特别好,每次都是主动找我。可我太害怕得到又失去,总想着我们不可能走到最后,而他似乎也知道,感动终归不是喜欢。

后来他又变回了最初的样子。接下来的那年春天,我还是保持着每周最多一次的聊天,他对我也愈发冷漠。有一天他没回我消息,凌晨了,我问他战友E他怎么了,E说他喜欢别人了(其实是骗我的,以为这样我就会放弃了)。我问他是不是喜欢别人了,他说没有,让我不要再等他了,他不值得。我说:“好,我答应你。”那是他第四次跟我说不要再等他了。我明白我的坚持让他徒增烦恼有所负担。第二天春游去海边,我在沙滩上写下“敬往事一杯酒,再爱也不回头”,拍了照片传到空间,他评论说喜欢那张照片,我回复说“我喜欢你”。那是最后一次说喜欢他,很喜欢,也只能止步于喜欢。你走吧,我放过你了。他生日的时候我把日记本寄给他,关于他的心情,都在其中。

此后我们就不联系了。我要考研了,第一志愿很远,就想断了自己所有的退路。那时我卸载了微信,但每月还是会用室友手机登陆微信群查看他的动态。我想知道他过得如何,开心或是难过。那时候他的朋友圈还是一直可见,不像现在只能看三天的动态。

春节的时候,我发消息祝他新年快乐,两个人聊天总共不到五十字就结束了。也是那个寒假,看到他朋友圈的照片,知道他有女朋友了。我点了赞,内心还是祝福。往后,我更不会跟他联系了。

毕业答辩那天我发了说说,他在下面评论,也提到自己答辩的情形。我问他分配到哪里,他说地点还没定。暑假从他战友D那里打听到他分配的城市,离家不算太远。而我,也到了新的地方,开始了新的学习生活。

研究生的生活跟我想象中不一样,上课、听报告、看文献、写论文,以此往复,我越来越讨厌学习。他的生活好像也比以前繁忙,甚至有连续几天每晚只睡三四个小时的日子。这时候我会觉得跟他比起来,我的辛苦根本不算什么。偶尔我也会失眠,反省自己这半年学到了什么。他半开玩笑地说我学到了哪家宵夜好吃。

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今年春节,我跟家人团聚,远在千里外的他站岗值班——这是他第一次不在家过年。看到动态的一瞬间有点心疼他。想说点祝福的话,想了半天也不知道写什么。

我们之间就这样了,不会刻意联系,也不会刻意逃避,偶尔还能在对方的动态下评论两句。若说完全做朋友,其实还是做不到的,你根本没办法跟喜欢的人做朋友,连说话都变得小心翼翼。

朋友问我,如果他回头我还会跟他在一起吗,我说当然不会。其实我也不知道自己内心的答案,时间久了,再联系都不知道以何种话题开场。我明白他不喜欢我,在一起谁都不会快乐,我又何必拖他下水呢。

不知道是不是得不到的才是最好的,认识他的这几年,我始终觉得他很好,看不见缺点的那种。对于我的打扰,他从没跟我发过脾气,也没有暧昧不清。我的出现,也许从没给他带去一点快乐。那些难过、眼泪以及对他一厢情愿的喜欢,带给他的,也许都是困扰吧。可他没跟我抱怨过。

直到现在,我还是喜欢他的,但程度绝没有最初强烈。就像艾宾浩斯遗忘曲线一样,最初的百分百,一个月后只剩下百分之二十,再往后,哪怕过了很久,也基本不变了。很多人以为我在等他,其实我没有。人山人海,我只是再没遇到让我心动的人了。

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